愛有多銷魂，就有多傷人？

「該愛就愛，該恨的就恨，要為自己保留幾分。」
「女人獨有的天真，和溫柔的天份，要留給真愛你的人。」
「雖然愛是種責任，給要給的完整，有時愛美在無法永恆。」



不得不承認，我又再次高估自己在他人心中的份量。不免的－－一如往常－－有種輸了什麼的苦悶在心中抑鬱著，然我究竟做錯了什麼？我不過就是遇到個老男人的引誘，接著自然而然地對眼下的種種歡愉不加以抵抗，如此種種罷了。但為何如今這一切苦楚都得自己承受？到底是我太脆弱了些，還是我的堅強與溫柔總是來得不是時候？我真正想大吼問天的大概是：我要的不過是份真心的關懷罷了，為何這對我而言總是難以觸及的呢？身邊的人來來去去，不得我眼光的也就算了，那些能與我碰撞出一點火花的，為何總是漂泊不定孤癖乖張的野靈魂？這些人從未真正馴服桀傲不遜的我，可我，其實也從未得以進入他們之內心。想到這，我不禁一陣悲從中來，忖度著：這些年我到底將青春錯付於多少人身上阿？過去我總以為，每一段關係／情感都是叫人學著成熟、得以成長的珍貴經歷，但六年過去只覺疲累，在心中暗自得了個結論：那些盲目的選擇其本質總還是個錯誤，再大的快樂都無法掩蓋犯下這錯誤背後愚笨不成熟的事實。

每回都幾乎是差不多的模式：打得火熱之際，才發現兩方的重視程度從不在同個天秤。以往我習慣貼心地為這一事實腦補，推想對方大概是個穩重自持不讓自己生活只有愛情面向的人，現在只覺得：你他媽的！真當我如此隨便嗎？你歡喜找我時我便隨時能赴約，可我的現實生活中真需要有個人說話時，他們總是缺席的那個人。M說我該學習表達，讓對方知道我對一段關係的態度與需求，假若對方無法給得起我要的東西，兩造早早結束孽緣也是好事。可我總有些犯賤，總是害怕熟悉舒適圈的改變，深怕一旦放掉手上這一在外人看來明明微不足道的小幸福便再也不復遇見；究竟是我太杞人憂天還是太妄自菲薄？可就算我能在心中無限放大自我感覺良好的程度，"You deserve better!"想法還是不足以讓我有辦法度過眼下難堪傷痕。總歸一句：我真是太不勇敢了！不但無法勇敢地在喜歡的人面前做自己、講出自己的希望，更是膽小地無法在每段情感走到盡頭時勇敢地將它輕輕放下，然後昂首闊步地走出這一堆謎團，好好展開自己新生活。看來六年過去，幾次不對的過客匆匆經過身旁，除了我依然識人不明外，我自己是壓根兒地沒長進多少，老在同樣的問題上跌跤，摔了個一身狗吃屎。

我其實不怕分手，我也明白總有緣盡的時候。只是每回總是來得讓我措手不及，總在最盛開時驟然枯萎，讓我不禁猜測在這之中種種疑點，像是是否自己多付出了或少做了幾分，或者是自己其實不夠積極努力而讓情份白白流逝。只是人哪能預言得到什麼未來呢？未來未來不會來，那些人能夠猜想出的，大概都不會是真實的人生發展。

是嗎？

唯一可以確定的就像這直白的歌詞所云：愛有多銷魂，就有多傷人。



我都勇敢愛了就要勇敢分。